Популярное

Свадебный фотограф с большим опытом постановочной и репортажной съемки. ...
Профессиональный фотограф и видеограф

Как часто говорят люди другу - "Я люблю тебя!".

Как часто говорят люди другу - "Я люблю тебя!". Только вот что кроется за этими словами? Часто ли мы задумываемся об этом? 

Любви с древних времен посвящено много трактатов, трудов, исследований. В любой библиотеке, в Интернете можно найти множество определений любви, ее классификацию, многочисленные цитаты о любви от разных авторов всех времен и сословий с совершенно разным смыслом и пониманием. 

Но как же найти то самое, единственно верное, правильное и точное определение термина "любовь"? Особенно, когда это касается отношений в паре.

Мы говорим - "я люблю тебя", вступаем в отношения, живем вместе... И, вроде бы вот она - любовь, и не должно быть места взаимным обидам, ссорам и недовольству. Но они иногда так часто преследуют нас, что мы поневоле начинаем задумываться - а это ли любовь?

- Ты не прав, ты плохо ведешь себя по отношению ко мне, ты меня обижаешь! 

- Ты не хочешь меняться для меня, а обещала вести себя по другому, стать лучше!

- Ты променял меня на своих друзей, ты лучше пойдешь на футбол и вечеринки, ты променял меня на них!

- У нас нет нормальных сексуальных отношений, мне мало секса, а ты совершенно не понимаешь этого!...

Эти и подобные им упреки нередко преследуют пары. Пары, в которых вроде бы есть любовь, но тогда откуда этот негатив?

Кто-то скажет - это жизнь, у всех так. Но ведь ТАК не хочется? Что же делать? 

Как сделать так, чтобы выяснения отношений не было вообще, или оно, хотя бы, имело конструктивный характер. Да, иногда нам хочется, и мы имеем право на то, чтобы сказать вслух о каком-то нашем недовольстве партнеру. Но так важно, чтобы он услышал, чтобы можно было спокойно обсудить проблемную ситуацию вдвоем и выйти из кризиса с ощущениями решения этого вопроса и взаимного удовлетворения. А для этого нужна отдача с обеих сторон - каждый должен не только высказать свою точку зрения, но и услышать, принять мнение своего любимого человека. 

Почему же так трудно иной раз услышать то, что говорит нам партнер? Почему мы отстаиваем только свою точку зрения, отвоевывая каждый сантиметр пространства с боем? Получается, борьба с тем, кого любишь? Где же здесь тогда любовь? Это не любовь, тогда это война.

Нет любви там, где мы не готовы: уступать, слышать своего партнера, принимать и разделять его мнение - причем все это обоюдно, с каждой из сторон! 

В психологии есть такое понятие, как "родовые программы", "родовая модель", "родовые установки" (гугл в помощь). Наука психология вообще очень интересна, но именно эта тема важна для взаимоотношений пары.

Так часто люди, вступая в отношения, вместо того, чтобы постараться быть в таких отношениях самими собой, начинают "отыгрывать" эти родовые программы, не понимая, что предъявляют претензии не к своему партнеру, а к своим родителям, перенося обиды от своих родителей на своих партнеров. И, высказывая недовольство своей половинкой, такой человек "говорит" их не своему партнеру, а своему родителю (родителям). Он не просто говорит, он кричит, громко выражая свой протест, свое недовольство всем тем, что, по его мнению, он недополучил в детстве (а, возможно, и действительно недополучил - но это тема для отдельного разговора), а теперь пытается взять это у своего партнера. Пытается "выбить", "заставить" своего любимого человека дать то, что хотел бы получить там, в семье родителей. Он как будто говорит - "изменись, стань другим, мне это нужно". Но разве можно изменить взрослого человека? Нет. Он может измениться сам, но изменить его насильно нельзя. 

И вот итог. Предъявляя только свои претензии, не слыша партнера (а тот, в свою очередь, делает то же самое), заставляя человека измениться насильно - мы не получаем результата. Потому что это невозможно. 

Когда люди, состоящие в отношениях, пытаются изменить друг друга, - это не любовь, а отработка родовых программ, установок.

И вот получается, что когда партнеры любят друг друга - они принимают человека таким, какой он есть, без желания его изменить. Принимают его со всеми его достоинствами и недостатками, делятся с ним "своим" и берут "его", стремятся к тому, чтобы созидать, а не разрушать. И тогда у каждого появляется желание, мотивация изменяться ради любимого человека самому (а не изменять другого в угоду себе). И только это по праву может называться настоящей любовью...

Любви всем!!!

Ирина Ланцова специально для svadebny.ru

Прочитано 466 раз
Другие материалы в этой категории: Нижнее бельё для невесты »